Her Pornoyu İzlemek Faydalı Değil!

Maarif Bey, medyada ve sosyal ağlarda cinsel konularla ilgili yazılara ve paylaşımlara verilen tepkilerin büyük çoğunluğu inkar, yazarlar ahlaksızlığı teşvik etmek ve milli-zihinsel değerleri ihlal etmekle suçlanıyor. Bu nedenle,...
Her Pornoyu İzlemek Faydalı Değil

Maarif Bey, medyada ve sosyal ağlarda cinsel konularla ilgili yazılara ve paylaşımlara verilen tepkilerin büyük çoğunluğu inkar, yazarlar ahlaksızlığı teşvik etmek ve milli-zihinsel değerleri ihlal etmekle suçlanıyor. Bu nedenle, sohbete başlamadan önce, dedikleri gibi bir konuyu açıklığa kavuşturmak istiyorum: Türkler seks yapıyor mu?

Türkler seks yapıyor ama yaptıklarının seks olduğunu bilmiyorlar.

Öyleyse toplumumuzun hayatımızda seksin varlığını kabul etmesi doğal bir ihtiyaç olduğu için neden bu kadar zor?

Seks terapisine başladığımda, önce bana gelenler hakkında bazı düşünceler oluşturuyorum. Konuşacağımız dil, ortak sözlüğümüz … Önce onları tanımlıyorum ve konuştukları dili konuşmayı tercih ediyorum. Örneğin bazıları organlarını bilmiyor, bazıları organlarının bilimsel adlarını bilmiyor ve onları tanımlamak için başka kelimeler kullanıyor. Penis diyorsun, o soruyor, penis nedir? Ereksiyon diyorsunuz, diyor, ereksiyon nedir? Bazı insanlar bilimsel isimleri bilir, onlarla terimlerle konuşuruz. Çünkü seks terapisinde ortak bir dil bulmak çok önemli. Bu hem terapi arayan kişinin rahatı hem de söylediklerim ve söylediklerimle örtüşmesi için söylediklerim açısından önemlidir.

123Bana öyle geliyor ki sahip olduğumuz sorun seks kelimesinde ya da daha doğrusu ona empoze ettiğimiz anlamda. Pek çok insan seksi bir para aktivitesi veya pornografik bir yaşam tarzı olarak düşünür. Örneğin, bir partnere sorun, “Eşinizle cinsel ilişkiniz nasıl?” Eğer sorarsan şaşırır. Ama “yakın ilişkiniz nasıl” veya “ilişkiniz nasıl?” Bunu söylediğinizde biraz rahat, sanki seks kelimesini kullanmadığınızda bunun hakkında konuşmak daha kolaymış gibi. “Neden bu kadar uzağız” veya “neden bunun hakkında konuşmak istemiyoruz” sorusuna gelince …

Bana öyle geliyor ki burada cinselliği bir utanç ya da günah ya da yetiştirilme ve ahlaki sistemimizde bir kusur olarak görme eğilimi var. Mesela daha yaşlı nesile sorduğumda, ebeveynlerimizle çocuklarımızı kucaklamayacağımızı söylüyorlar. Ya da sık sık karşılaştığımız başka bir örnek: Bir adam karısından bahsettiğinde, “Üzgünüm, karım falan filan” diyor. Bence seks, cinsellik, samimi yaşam derken aklımıza belirli cinsel nesneler geliyor – penis, vajina, yani bir şey sembolize ediliyor ve onu hemen kapatmak istiyoruz. Bence kadın-erkek ilişkisini de bu nesneler üzerinden değerlendiriyoruz. Bir erkeğin ve bir kadının konuştuğunu gördüğümüz anda aklımıza hemen “harikalar” gelir: “Hmm, konuşup gülmeleri garip…” Aslında bu durumda, bir insanı çok küçük düşürüyoruz çünkü tek bir organ,bir nesneye sığarız. Ve eğer bu düşünceye yatkınsak, mesela flörtümüz çok stresli olabilir, tanıştıktan sonra “sadece onunla evlenmem gerekiyor” koşulu gelir.

Evlenmem gerek çünkü …

Çünkü benim adım çıkacak. Çünkü benim için başka bir tür yakın ilişkiye sahip olmam imkansız, ya da sadece olmalı. Evlilik arifesinde çiftlere psikolojik danışmanlık veriyorum. Dikkatimi çeken bir şey var. Bazı insanlar tanıştıktan kısa bir süre sonra birbirlerine samimi konular hakkında mesajlar yazdıklarını ve hemen o konuya geçtiklerini söylüyorlar. Belki henüz bunun hakkında konuşmaya hazır değillerdir, ama yapmazlarsa, iyidir. Bir sonraki aşamada, bu konudan geri adım atmak zordur, çünkü zaten birbirlerinin özeline girdiler: Bir şeyler paylaştılar, birbirlerine özel fotoğraflar gönderdiler. Çünkü birbirimizi tanımıyoruz, birbirimizin mahremiyetini bilmiyoruz.

Başka konu olmadığı için olabilir mi? Yani konuşacak ortak konuları yoktur, birbirlerini tanımalarına izin vermezler.

Olabilir. Aslında en büyük mesele “kendimiz” ile ilgili. Örneğin ailelerde en büyük sorun iletişim eksikliğidir: birbirimizle konuşamıyoruz, karşı tarafı dinleyemiyoruz, karşı tarafın duygu ve düşüncelerini istediğimiz şekilde anlama eğilimindeyiz. Bir olay meydana geldiğinde karşı tarafın dünyasında ne olduğunu değil, ona nasıl tepki vereceğimizi düşünürüz. Bu yüzden flört sırasında konuşacak bir konu bulamıyoruz. Normalde hayatta beni etkileyen, seni etkileyen, başkasını etkileyen pek çok konu vardır. Onları saatlerce tartışabiliriz. Tartışmamız diğer tarafın görüşlerini kabul etmeyi ve onları bir şeye ikna etmeyi amaçlıyorsa, konuşma kendini sınırlamak zorunda kalacaktır. Ama kendimizi ifade edeceksek, bu çok geniştir.

Kendimizi anlamamız ve açıklamamız gereken çok fazla konu var! İlişkide, kendimizi diğer tarafın söylediklerine cevap verecek şekilde programlıyoruz. Dinlemiyoruz ya da daha doğrusu anlamıyoruz. İlişkilerde karşılaştığımız en yaygın sorun nedir? Taraflar beni anlamadıklarını söylüyor. Neden? Çünkü bir tarafın söylediği ile diğer tarafın anladığı arasında çok ciddi bir fark var. Aynı şeyden bahsettiklerini düşünebilirler ama aynı şeyden bahsetmiyorlar. Sana bir örnek vereyim. Bir çiftin bir partiye gittiğini varsayalım. Döndüğümde ortaklardan biri arkadaşımın kolunda güzel bir bileklik gördüğümü söyledi. Başka bir ortak tarafından “bana bir bileklik alamazsın” olarak anlaşılabilir, “Bana çok dikkat ediyor ama sen bana aldırış etmiyorsun”, “Benim de bir bileziğim var ama bana hiç iyi olduğunu söylemedin” şeklinde anlaşılabilir. “,Ayrıca “Annem nişanlandığımızda bana söz verdi ama yine de anlamadı” mesajı da olabilir. Ne olacağını bilmiyoruz. Partner neyi kabul ederse etsin, ona göre cevap verecektir. Her konu, bağlama bağlı olarak bize bir mesaj verir, diğer taraf bir şeyi açıklamaya çalışır. Ancak bu mesajı, diğer tarafın iletmek istediğinden çok, onu anladığımız şekilde alırız. Böylece sohbetimiz bir süre sonra bitiyor ve birbirimizi anlamadığımızı söylüyoruz.belli bir süre sonra iletişimimiz bitiyor ve birbirimizi anlamadığımızı söylüyoruz.belli bir süre sonra iletişimimiz bitiyor ve birbirimizi anlamadığımızı söylüyoruz.

Aynısı cinsel konular için de geçerlidir. Örneğin, partnerlerime cinsel arzularını birbirlerine ifade edip etmediklerini soruyorum. Yoksa birbirlerine seks sırasında neyi sevdiklerini söyleyip “Bunu istiyorum, bu pozu seviyorum” mu diyorlar? Bazıları, “Bunu istersem, karşı taraf” Bunu nereden öğrendin? “Diyecek. Neden böyle bir şey istiyorsun? Muhtemelen daha önce yaptın, beğendin ve şimdi istiyorsun ”diyor. Bu, karşı tarafın istek ve hislerini düşünmediğim anlamına geliyor, beni ilgilendiren sorulara cevap bulmak için konuşuyorum. Bu yüzden en temel ihtiyacımız iletişim kurabilmektir. Bu sadece seksle ilgili değil. Aynı zamanda pazardaki ilişkimiz, sürücü-yolcu ilişkileri vb. İçin de geçerlidir. Sonunu bağırmadan, karşı tarafı rahatsız etmeden dinleyeceğim,daha sonra duyduklarımı anlayıp anlamadığımı açıklığa kavuşturacağım ve konu hakkında kendi fikrimi ifade edeceğim.

Toplumumuzda seksolog görenlerin sayısında önceki yıllara göre değişiklik var mı?

Azerbaycan’a gelmeden önce Türkiye’de okudum, iki yıl buraya geldim. İlk geldiğimde, bana Azerbaycan’da genel olarak psikolojik yardıma yönelik tutumun belirsiz olduğu ve bu hizmeti kullanan çok az insan olduğu söylendi. İki yıl önce büyük bir fark var. Psikolojik yardım almak isteyenlerin daha cesur olduğunu görüyorum. Sekse gelince, bence daha rahat konuşuyorlar. Bir cinsel uzmana danışanların sayısında ilerleme var. Doğru, seks terapisine biraz farklı nedenlerle geliyorlar ve bir seksolog olarak bunun doğru olduğunu düşünmüyorum. Ülkemizde cinsel terapi arayanların büyük çoğunluğunun amacı çocuk sahibi olmaktır. Tabi ki sorun bireylerin cehaleti, cinselliğin doğal bir ihtiyaç olması,bir zevk olarak yaşanması gerektiğini bilmiyorlar.

Bana öyle geliyor ki, seks söz konusu olduğunda çiftler önce kendileri hakkında düşünmeli, sadece çocuk için seks yapmak doğru değil. Birbirlerine hizmet ederek iyi seks yapan çiftler bunu sadece penis-vajina birliği olarak yaşamazlar. Aksi halde hayatın ilerleyen dönemlerinde cinsel ilişkilerde taraflardan birinin veya her ikisinin yaşadığı fizyolojik değişiklikler sonucunda başka bir partnere geçiş olabilir ve bu da aile için ciddi sorunlar yaratır. Seks terapisi arayanlar arasında en yaygın sorunlar vajinismus, erken boşalma, sertleşme sorunları ve orgazm olamama durumudur. Gözlemlerime göre son yıllarda en hızlı artan cinsel işlev bozukluğu cinsel isteksizliktir.

Kaçınılmaz olarak şu soru ortaya çıktı: Gerçekten seksten zevk aldıklarını anladıklarında şok olan insanlar var mı?

Size başvuranlar arasında kadın mı erkek mi ağır basmaktadır? Bu tür konular hakkında konuşurken hangi cinsiyet daha cesur?

Bana öyle geliyor ki kadınlar sadece cinsellik anlamında değil, genel olarak bu konularda daha cesurca psikolojik yardım almaya daha meyilli ve hevesliydi. Bunun birkaç nedeni olabilir. Ana nedenlerden biri, yardım istemenin kadın işi olması, feministin davranışı. Adam eksikliği olduğu için hiç yardım almak istemiyor. Kadınların bu konuyla ilgilenmesinin bir diğer nedeni de aileyi ve ilişkilerini koruyan daha çok kadının olması. Hem toplum onlara böyle bir zorunluluk yüklemiştir, hem de kadının biyolojik yapısı bunu gerektirir. Kadınların ayrıca çocuk sahibi olma, onlara bakma veya evdeki herhangi bir olayı anında analiz etme becerisine sahip olma olasılığı daha yüksektir. Ben onu çok gördüm. Partnerin bir sorunu varsa, bayan bunu çok çabuk hisseder. Örneğin diyor kiPartnerimin bir sorunu var, görünüşe göre beni aldatıyor. Bir erkeğin aldatması ve bir kadının hissetmemesi imkansızdır. Ancak bu, insanın biyolojik yapısı değildir. Kadınlarımız kendilerini ifade etme konusunda daha girişken. Erkeklerin bu tür konular hakkında konuşmak, “Benim böyle bir sorunum var” demek daha zor. Adam eksikliğini hissetmek istemiyor. Genel olarak, erkekler temelde eksik görünmek istemezler.

Söylediklerinizin devamı olarak: bizim toplumumuzda acımasız bir adamın imajı abartılıyor ve destekleniyor. Ama ailede bir sorun olduğunda, ilişkide her zaman kadını ön planda tutuyorlar, erkek sadece kadının suçlanmasına sessiz kalmıyor, hatta bazen bu fikri destekliyor. Bu korkaklık acımasız bir adamın imajına nasıl uyuyor?

Bir erkeğin oluşumu zor bir süreçtir. Erkek olmak zor. Çünkü anneler ve kadınlar bizi doğuruyor. Yenidoğan, karşısındaki kişinin anne olduğunu bilmez ve gözlerinin içine bakan kişi temel ihtiyaçlarını – yemek, fiziksel temas ve oyun – ödedikten sonra bebek bir anne figürü oluşturmaya başlar. Dünyada o kadar çaresiziz ki o anne ve annenin kaybı bizim için en büyük travmadır. Aylar geçtikçe bize öyle geliyor ki biz o kadın gibiyiz, ondan geliyoruz çünkü güldüğünde gülüyoruz, kötü olduğunda ağlamaya başlıyoruz, annemiz hayat kaynağımız. O yapmazsa ölürüz. Biraz bencilce ama kendimizi korumalıyız.

İki veya üç yıl sonra bebeğin hayatında başka bir figür belirir. İki veya üç yıl, cinsiyetimizi fark ettiğimiz dönemdir ve bu dönemde anne figürünün yanında bir baba figürü belirir. O yaşa kadar bir baba imajına sahip değiliz, çünkü cinsiyetimizle ilgili algımız – “Annem gibi değilim” oluşumu iki veya üç yıl sonra başlıyor, iki veya üç yıl sonra “Ben ondan değilim, farklıyım” diyoruz. Kızlar bu süreçte daha rahatlar çünkü tıpkı onun gibi anneleriyle aynı cinsiyetteler. Ancak adam annesinden farklı olduğunu anlar ve babası gibi olmaya çalışır. Erkeklerin kendilerini eksik ve eksik görmelerinin sebebinin bu olduğu söylenir. Bu birçok toplumda doğrudur. Erkekler kendilerini yetersiz, başarısız hissettiklerinde veya dışarıdan aynı göründüklerini düşündüklerinde bu onlar için ciddi bir travma haline gelir.

Bu nedenle kadın ister sıradan ister cinsel ilişkilerde erkeğe baskı uygulayan veya kendisini yetersiz hissettiren bir dil kullanıyorsa onu ona getirmek çok zordur. Onu ona getirmekle ne demek istiyorum? Ya ilişkiye gelmiyorlar, ya da eve gelmiyorlar, saatlerdir dışarıda kalıyorlar, ereksiyon sorunları var ya da erken boşanıyorlar. Ortaya koyduğu travma kendini şu ya da bu şekilde gösterir. İçimizde bir eksiklik var ve bunu ortaya çıkaracak her türlü davranışı engellemeye çalışıyoruz. Örneğin bir kadın bir şey söylerse onu susturmaya çalışırız, bir şeylerin ters gittiğini söyleyince onu durdurmak isteriz. Neden? Çünkü bizi üzüyor. Kişiliğinden hüsrana uğramış ve kendini eksik hissediyor. Dolayısıyla yargılayıcı, eksik ve yetersiz bir dilin ilişkileri ciddi şekilde bozduğunu görüyoruz. Aslında bana öyle geliyor ki tüm toplumlarda var.Pek çok toplumda yapılan araştırmalara bakabiliriz. Aşağı yukarı aynı şeyleri yaşarlar. Bu çalışmalarda terapistler, erkekler hakkında kendilerini kendi kendine yeterli gördükleri birçok nüansı ortaya çıkarmaya çalışırlar. Bazı konularda yeterince iyi değiliz ama kabul etmek zor. Ve maalesef, hoş olmayan davranışlara – fiziksel, cinsel veya sözlü şiddete – yol açabilir.

Bu neden bizim toplumumuz, yani doğu toplumu için daha tipik? Örneğin, erkekler boşanmak isteyen kadınlara izin vermez. Sadece gitmelerine izin vermiyorlar, zorla tutmaya çalışıyorlar, hatta son çare olarak onları öldürüyorlar. Bu konuda hemen her gün haberleri okuyoruz. Bu doğu toplumunda daha yaygındır. Dahası, bir erkeğin partner bulma konusunda kadından çok fırsatı vardır. Üstelik eşlerinin yanı sıra evlilik dışı ilişkileri de var. Yine de bir kadın boşanmak istediğinde, erkek sert tepki verir.

Ben olabileceğimizi sanmıyorum. Bunu söylediğimde, biz bireyler olarak kendimizi eksik ve eksik hissediyoruz. Belki de onu bir Doğu toplumu olarak, bir Batı toplumu olarak ayırmak ve ona daha sosyo-psikolojik bir bakış açısıyla bakmak gerekir. Ebeveynlik alışkanlıklarımız bir rol oynayabilir. Sosyo-cinsel yaklaşımımızın bir etkisi olabilir – bir erkeğe empoze ettiğimiz anlam, bir kıza empoze ettiğimiz anlam, ona verilen değer, bir başkasına verilen değer, ona verilen ayrıcalıklar, bir başkasına verilen ayrıcalıklar vb. Belki bunu bilirsek daha iyi analiz edebiliriz. Ama şimdi söz hakkım var. Bir adam kişisel niteliklerini bir şeyle tamamlarsa – örneğin arabasıyla, iş yeriyle, markalı giysileriyle, kullandığı telefonla – kendini koşullu olarak oluşturmuştur. Koşullara bağlıdır – bir şey olursa, iyiyim, bir şey olursa iyiyim.Aile hayatındaki bir soruna sadece insan ilişkileri açısından değil, olay ve koşullar açısından da bakarsak ve “o benim, benim değilse imkansızdır” düşüncesi ile yaşarsak, yine de yoksunluğun acısını bastırma çabasıdır. Aslında biz insan olarak tamamen ayrıyız. Ve birlikte iyiyiz, aynı olmak zorunda değiliz. Aynı olmak, senden benim gibi görünmeni, istediğim gibi düşünmeni isteyeceğim anlamına geliyor. Bu, diğer tarafa el koymak demektir. Ancak o aynı kalırsa daha zengin olacağız.Ve birlikte iyiyiz, aynı olmak zorunda değiliz. Aynı olmak, senden benim gibi görünmeni, istediğim gibi düşünmeni isteyeceğim anlamına geliyor. Bu, diğer tarafa el koymak demektir. Ancak o aynı kalırsa daha zengin olacağız.Ve birlikte iyiyiz, aynı olmak zorunda değiliz. Aynı olmak, senden benim gibi görünmeni, istediğim gibi düşünmeni isteyeceğim anlamına geliyor. Bu, diğer tarafa el koymak demektir. Ancak o aynı kalırsa daha zengin olacağız.

Öyleyse neden olamıyorum?

Bunun ailemizin yetişmesinden kaynaklandığını düşünüyorum. Azerbaycan’da çocuk yetiştirme felsefesini anlamak için birçok literatüre baktım. Bir çocuğu büyütürken ne tür bir prizma, nasıl bir felsefi bakış açısı yakıyoruz? Masallarımızı ona göre kurguluyoruz, ders kitaplarımızı okulda ona göre şekillendiriyoruz, bu yüzden müziğimizde verdiğimiz mesajları biliyorum. Çocuklarımızı yetiştirme şeklimize baktığımızda çok fazla kafa karışıklığı görüyoruz. Çok benzer bir yapıya sahibiz: İyi ya da kötü okuyanlar, çok para kazananlar, az para kazananlar, arabası olan ya da olmayanlar, becerikli ve beceriksiz olanlar. Çocuklarımıza ailede şartlı sevgi veriyoruz ve onlara şartlı sevgiyi öğretiyoruz – eğer bir şey yaparsan, seni çok istiyorum, bir şey yaparsan, bir şeyler alırsın. Aslında, bizi oluşturan beni değil, onu seviyoruz.Bu aynı zamanda karşı cinsle olan ilişkiyi de etkiler. Diyoruz ki, bir şey yaparsan seni seviyorum çünkü bana çiçek almadın, kötü birisin. Benimle seks yapmadığın için seni cezalandıracağımı da söylüyor.

Ailede bir sorun olsa bile, cinsel ilişkilerde bir kadın suçlanır ve yatakta aktif olduğu zaman bir kadın sorgulanır – nerede öğrendiniz, nereden biliyorsunuz vb. Ya da örneğin eşcinselleri kabul etmeyen erkekler onları cezalandırmaya zorluyor. Bir şarkının dediği gibi: Bu erkeklik “ne kadar kötü bir meydan okuma”?

Bana öyle geliyor ki, az önce bahsettiğim doğum sürecindeki eksiklikleri giderdiğimizi düşünüyoruz, ama yapmadık. İyi olduğumuzu düşünüyoruz, ama değiliz. Bunun anlamı ne? Örneğin, çocuk sahibi olamamak veya kız çocuğu sahibi olamamak. Fizyolojik olarak bu süreçte hem kadınların hem de erkeklerin payı var. Ama neden bir adam kendini sorgulamıyor? Çünkü varsa, eksik olacak. Bu yüzden sen olduğunu söylüyor. Sekste, bir erkek sadece övgü duymak ister. Bir partner arzusunu ifade ettiğinde, adam kendi kendine, “Oh, belki bu beni yetersiz hissettiriyor, yüzüme vuruyor.” Neden kadını susturuyor? Çünkü ona zarar vermek istemiyor. Bir insan her zaman kendisini yeterli görmek isteyecektir, yeterli olduğunu düşünebilir ama içinde yetersizlik yaşayacaktır. Asla bitmeyecek.

Vasıf İsmayil ile görüştükten sonra erkeklere üzüldüm ama şimdi çok üzülüyorum.

Erkek olmak zor. Ama ne zaman kendimizi tam hissediyoruz? Ne zaman sağlıklı bir yapıya sahip oluruz? “Artıları ve eksileri olan biriyim. Evet, bazı şeyler anlamıyorum. ” Sonra terapi için gelecek, sonra arabanın lastiği yolda patladığında yardım çağıracak ve kadın yönetici onu eleştirdiğinde rahat edecek. Eşiniz evde aldığınız şeylerin bozulduğunu ve olumsuz yönlerini hatırlamayacağını söylediğinde, bunu dikkatsizlikle açıklayacaktır. Ya da kötü şeyler yapabileceğimi söyleyebilir ama onları düzeltebilirim. Ya da bazı şeylerde başarısız olabilirim ama bu eksik olduğum anlamına gelmez, sadece yapamayacağım anlamına gelir. Bir bütüne sahip değilsek, bize her zaman bir şeyler zarar verir. Kadınlarda farklı, erkeklerde farklı çalışır.

Vasıf Bey’den bahsettiğiniz gibi muhtemelen röportajı okudunuz. Beni şaşırtan şeylerden biri ve sanırım çoğu, annelerin küçük çocuklarını penis büyütme için getirmeleriydi. Genel olarak, bu operasyona böyle bir eğilimin arkasındaki psikolojik faktörler nelerdir?

Bu tür konular hakkında fikir beyan edebilmek için çeşitli araştırmalarla tanışmak ve bunlara atıfta bulunmak gerektiğini düşünüyorum. İnsanlar hangi sınıf, hangi yaş grubu, hangi sosyo-ekonomik ve sosyo-kültürel değerler böyle şeyleri ister? Çok fazla deneyime sahip olabiliriz veya bir şeyler bana yanlış veya doğru olabilir, ancak bilime dayanmalıyız. Bu nedenle, bu gerçeğin Azerbaycan’ın tamamı için mi yoksa Doğu toplumu için mi geçerli olduğu veya bu coğrafyaya uygulanıp uygulanamayacağı hakkında konuşurken biraz dikkatli olmak istiyorum.

Bununla birlikte, penisleriyle barışık olmayan veya penislerinin büyüklüğü konusunda endişe duyan erkekler de vardır. Bu cinsel işlev bozukluğudur. Penisleri küçük olduğu için seks yapamayan erkeklerle karşılaşıyoruz. Bu neden oluyor? Cinsel organlar, cinsel ilişkideki performansımızı göstermemize ve karşı tarafı memnun etmemize yardımcı olan en temel araçlardan biridir. Biz ise cinsel organlarımızın işlevleri ve yetenekleri hakkında yanlış bilgiler alıp onları takip etmeye ve vücudu “düzeltmeye” çalışıyoruz. Örneğin çeşitli bitkiler, şifalı otlar, bitkisel ilaçlar vb. Pek çok çare, penis büyütme ilaçları vb. Var. “Penis büyükse ben güçlüyüm, yeter, iyiyim” düşüncesi oluştuğundan ve cinsellikle ilgili bilgiler çoğunlukla pornodan alındığı için penise yönelik tutum da bundan kaynaklanıyor. Penis büyükse,cinsel beceriler daha iyi olacak: Partnerimden daha çok zevk alacağım ve o beni seçecek.

Araştırmalar, aslında erkeklerin her zaman seçilmek istediğini gösteriyor. Bunu ergenlik döneminde ve cezaevlerinde yaparlar. Mastürbasyon yaparlar ve “kim daha fazla boşalır, erken boşalır, cinsel organları daha büyüktür” gibi yarışmalara katılırlar. Bu onların kendilerini göstermelerinin bir yoludur – güçlerini, mükemmelliklerini. Ancak maalesef büyük bir cinsel organ sadece partnere zevk vermekle kalmaz, aynı zamanda sorun yaratır. Çünkü penisin ortalama büyüklüğü yani norm 13-14 santimetredir. Vajinanın uzunluğu 8-9-10 santimetredir. Penis 20 santimetre ise sadece vajina içine zarar verir. Ayrıca bir şey söylemek istiyorum: Aslında bir kadın 8-9 santimetrede bir zevk almaz. Bir kadının hoşlandığı yer – zevk kaynağı G noktası denilen 3-4 cm’lik giriş kısmıdır. Yani penisin boyutu 5 santimetre olsa bile,Bir kadına zevk verebilir, 25 santimetreye kadar gerdirmek cinsel ilişki kalitesini artırmaz. Büyük bedenler, bir erkeğin kendi kendine yetmesi için yeterlidir, ancak bu büyük şey cinsellikte işe yaramaz. Neden anneler? Bu benim için bir soru. Fakat analitik bir bakış açısından, akla bazı sorular geliyor: Bir kadın olarak bir annenin böyle şeylere ihtiyacı var mı? Annenin dişi penisi olmadığı için zaten baştan eksik olduğu düşünülmektedir. Belki bu boşluğu doldurmak istiyor, “Bende yok, ama en büyüğüne oğlum olmalı!” diyor? Bunlar psikanalitik ve bilinçaltı meselelerdir. Ya da cinsel yaşamında bir kusur var. Bu tür durumlarla karşılaştığımda her zaman çocuğun normal mi yoksa suni tohumlama yoluyla mı olduğunu soruyorum. Partnerinizle aranız nasıl? Penis onun için ne ifade ediyor? Belki konu genişliyor,ancak porno izleyen herkes orada gördüklerini şablon olarak almaz.

Bu nedenle, bir seksolog olarak, hastanın pornoda hangi karakterden ve imajdan hoşlandığı benim için önemli. Hem kadınlar hem de erkekler. Kim yerinde olmak ister? O videoda en çok neyi seviyor? Muhtemelen anne veya babaların böyle bir adım atmalarının ana nedenlerinden biri kendi eksiklikleri ve telafi etmeye çalışmalarıdır. Bu bakımdan seks yapan herkes için faydalı olabileceğini söylemek isterim: Hem erkeklerin hem de kadınların genital bölgeyi sıkıp gevşeten kaslar olan Kegel kasları adı verilen kasları vardır. Bunları farklı faaliyetlerde kullanıyoruz – hem doğal ihtiyaçlarımızı karşılamada hem de cinsel ilişkide. Normalde vajina daralmış ve uzamış bir yapıya sahiptir. Vajina içindeki penis “normal” ise – çivi içinde “normal” diyorum çünkü herkese göre değişir – eğer öyleyse,kası sıkarak hem kendisi hem de partneri için seksi yapar. Yani “Benim vajinam büyük, penisin büyük, bana zevk ver” demeye gerek yok. Büyük beden cinsel ilişkide rol oynamaz.

Pornoda gösterilen aşırı büyük penisler estetik açıdan hoş görünmüyor. Pornoda büyük penisler göstermeyi kim düşünebilirdi?

Bana öyle geliyor ki porno endüstrisi cinselliğimiz üzerinde olumsuz bir etkiye sahip. Neden? Birincisi pornografide en çok depresyona giren, ezilen, aşağılanan, boşaltılan, neredeyse oral seks noktasına kadar boğulan ve bir araç olarak kullanılan kadın modeli görüyoruz. Seks normaldir, cinsel ilişki normaldir, ancak bu pornografide gösterilenler normal değildir. Aynı şeyi erkekler için de söyleyebiliriz. Erkekler ne yer? Daha fazla boşalma istiyorlar, daha büyük bir penis istiyorlar, çok uzun sürüyorlar veya boşalmayı kontrol edemiyorlar. Bu gerçeği bilmemekten kaynaklanmaktadır. Ayrıca şiddetle önerilen bir yaklaşım var. Pornografi konusunda bir düzenlemeye ihtiyacımız olduğunu düşünüyorum. Her pornoyu izlemenin bir faydası yok.

Son zamanlarda kadın sorunları arasında en sık görülen işlev bozukluklarından biri vajinismustur. Daha çok psikolojik bir sorun mu yoksa fizyolojik bir sorun mu?

Vajinismus, belki de toplumumuzdaki kadınlar için en yaygın cinsel işlev bozukluklarından biridir. İsteksizce vajinismus yer değiştirebilir. Ayrıca erkeklerde daha fazla isteksizlik ve erken boşalma yaşıyoruz. Vajinismus nedir? Bir kadının eş ve seks istemesine rağmen seks yapamamasıdır. Yani partnerini seviyor, cinsel arzusu var, seks yapmak istiyor ve çocuk istiyor ama cinsel ilişki sırasında vajina kasları bağımsız olarak kasılır ve penisin girmesini engeller.

Vajinismusun en büyük nedeni korku ve endişedir. İleride ortaya çıkabilecek bir cinsel sorunla ilgili korkular olabilir. Fizyolojik nedenlerle vajinismus oluşumu çok nadirdir, belki milyonda bir, yüzde yüz. Bu durumda ameliyat gereklidir. Ancak bu, psikolojik nedenlerden dolayı yüzde 99 cinsel işlev bozukluğudur. Yani bir kadının vajina, penis, cinsel ilişki, büyümenin yanlış yolu, listelediğim eylem ve cinsel organların yanlış yorumlanmasıyla ilgili yanlış bilgilerinin sonucudur.

Aslında vajinismus koruyucu bir reflekstir: “Bana bir şey olacak, bu yüzden kendimi koruyacağım.” Kendimizi ne zaman sıkıştırırız? Anne karnındaki embriyonun şeklini ne zaman alıyoruz? Dışarıdan tehlike geldiğinde. Bu vajinismus – bir kadının kendini herhangi bir duruma karşı savunma refleksi. Aslında koruyucu refleks doğaldır, normaldir, ancak doğru yöne yönlendirilmemiştir. Bazen yanlış bilgilendirme temelinde, bazen de anormal bir cinsel ilişkiden sonra ortaya çıkar. Vajinismusu ilk gece veya ilk cinsel ilişki sırasında gözlemliyoruz. “Falan kanamalar falan.” Tepki doğaldır ancak yanlış bilgilendirmeden kaynaklanır. Beynimiz gerçek ile gerçek olmayanı ayırt edemediği için her iki durumda da aynı şekilde tepki verir. Örneğin bir korku filmi izliyoruz ve korkuyoruz. Uzaktan kumandamız var, kapatabiliriz. Bu bir film, ama korkuyoruz.Neden? Çünkü beynimiz açısından ekranda olanların gerçek olup olmadığı önemli değil. Beyin orada tehlikeli bir şey olduğunu söylüyor ve seni korumam gerekiyor. Vajinismusta da benzer bir durumla karşı karşıyayız. Ancak vajinismus,% 100 çözümü olan bir cinsel işlev bozukluğudur. Taşralı, şehirli, yüksek eğitimli veya okuma yazma bilmeyen biri olmanız fark etmez.

Vajinismusun giderilmesinde doğumun rolü ve yararı var mı?

Ne yazık ki doğum, tıbbi müdahale, anestezi ve ilaç tedavisinin uzun vadeli faydaları yoktur. Çünkü doğal bir süreci, dedikleri gibi zorla bir şeyin yardımıyla çözmeye çalışıyorsunuz. Bu durumda bile ikinci ve üçüncü işlev bozukluğu ortaya çıkabilir. Bu çay yemek ve içmek kadar doğaldır ve doğal olarak çözülmelidir. Cinsel organların kullanımı, gözlerimizin ve ellerimizin kullanımı kadar doğal bir süreçtir. Bir şey bu doğallığı ihlal ettiğinde işlev bozukluğu ortaya çıkar. Bir çözüm var! Vajinismusun ana nedenlerinden biri çocukluk çağı travmasıdır. Örneğin bir kadın çocukken kendini koruyamazsa ve bu şekilde travma geçirirse çocuğunu koruyamayacağını düşünebilir ve çocuk istemeyebilir. Genel olarak vajinismus, bireysel yaklaşım gerektiren bir işlev bozukluğudur.Her vajinismus aynı değildir. Bu nedenle derecelendirilir. Ayrıca buna göre bir tedavi planı hazırlıyoruz. Çünkü cinsellik mekanik bir süreç değildir. İçinde hislerimiz ve hislerimiz var. En önemlisi, sosyal bir yanı var. Seks yaptığımız oda, tasarımı, dışarıda bekleyen kuzenin aciliyetinden her şey onu etkileyebilir.

İsteksizlikten bahsetmişken, hem kadınlar hem de erkekler arasında isteksizliğin arttığını söylediniz. İsteksizlik derken aseksüelliği mi kastediyorsunuz? Ve neden büyüyor?

Bana öyle geliyor ki, aslında doğal hayatımızı bozuyoruz. Örneğin iş hayatımızın stresiyle, “bir evimiz var, bir bahçe alalım”, “arabamızı değiştirmemiz lazım” hedefiyle. Doğal yaşamlarımızı stresli bir duruma sokuyoruz, belki de çok ihtiyacımız olmayan arzular yüzünden. Aslında sahip olduklarımızdan memnun olmadığımızda kendimizi tamamlamaya çalışırız. Daha fazlası olsun, daha iyi olsun! Ama bu gerçekten bir ihtiyaç mı yoksa kendimi ifade etmemin bir yolu mu? Gerçekten bir ihtiyaç mı yoksa bu şekilde mi algılıyorum? Bu durumda aslında normal hayatımızı hızlandırıyoruz yani yedi saat çalışmıyoruz, on saat çalışıyoruz. Diğer alanlardaki faaliyetlerimiz kaçınılmaz olarak değişir. Çocuğumuzla vakit geçiremiyoruz, partnerimizle vakit geçiremiyoruz, yürüyemiyoruz. Örneğin,Cinsel isteksizliğin artmasının nedenlerinden biri doğa ile olan temasımızın azalması, ofis ortamında çok fazla zaman geçirmemiz, üzerimizde negatif iyonik enerji taşımamız ve spor faaliyetlerinin yapılmamasıdır.

Aynı zamanda – daha önce söylediğim gibi – bağlılığımızın bir sonucu olarak ortaya çıkan bir yarış içindeyiz. Cinselliği böyle yaşıyoruz, aceleyle bitirmeye çalışıyoruz. Bir kadının cinsel ilişkiye hazır olması için daha fazla zamana ihtiyacı vardır. Dokunmaya, kelimelere, hoş bir kokuya, rahatlığa ihtiyacı var. Erkeklerde pusula farklı çalışır. Bu hızlı tempolu süreçte, enerjimizi birbirimizle vakit geçirmeye, birbirimizi anlamaya, birbirimizin duygularını önemsemeye değil, diğer şeylere odakladığımızda, cinsellik bizim için anlamsız bir yük haline gelir. Çünkü önceliklerimiz değişiyor. Önceliğimiz kendimiz değil, diğer şeylerdir. Kendi önceliğimiz olduğumuzda, hem yediğimiz yiyecekler hem de içtiğimiz çay bizim için lezzetlidir, çünkü o anı yaşadığımız için o anın içinde kalırız. Aksi takdirde midemizi doyurur ve susuzluğumuzu gideririz ama ne yersek,ne içtiğimizi bilmiyoruz. Bu durumda cinsel ilişki bizim için bir yük, yani bir yük haline geliyor. Bu nedenle, mümkün değilse mümkün olduğunu söylüyoruz. Ne yazık ki evlenip mastürbasyon yapan çiftler var. Mastürbasyon hızlı olduğu için anlamaya gerek yok, zaten kendi başımayım. Kısa sürede yapabileceğimiz bir yer ve fırsat da var. Zaten yıllardır beynimi programladım, ne zaman geleceğini biliyorum. Boşalma zevkinin beni rahatlattığını ve stresimi azalttığını biliyorum. Bu kolay yol varken neden biriyle yarım saat uğraşmam gerekiyor? Artık partnerler hızlı yaşamayı, başkasının keyfi için çalışmamayı, başka biriyle yaşamayı seçiyor.Mastürbasyon yapan evli çiftler var. Mastürbasyon hızlı olduğu için anlamaya gerek yok, zaten kendi başımayım. Kısa sürede yapabileceğimiz bir yer ve fırsat da var. Zaten yıllardır beynimi programladım, ne zaman geleceğini biliyorum. Boşalma zevkinin beni rahatlattığını ve stresimi azalttığını biliyorum. Bu kolay yol varken neden biriyle yarım saat uğraşmam gerekiyor? Artık partnerler hızlı yaşamayı, başkasının keyfi için çalışmamayı, başka biriyle yaşamayı seçiyor.Mastürbasyon yapan evli çiftler var. Mastürbasyon hızlı olduğu için anlamaya gerek yok, zaten kendi başımayım. Kısa sürede yapabileceğimiz bir yer ve fırsat da var. Zaten yıllardır beynimi programladım, ne zaman geleceğini biliyorum. Boşalma zevkinin beni rahatlattığını ve stresimi azalttığını biliyorum. Bu kolay yol varken neden biriyle yarım saat uğraşmam gerekiyor? Artık partnerler hızlı yaşamayı, başkasının keyfi için çalışmamayı, başka biriyle yaşamayı seçiyor.Bu kolay yol varken neden biriyle yarım saat uğraşmam gerekiyor? Artık partnerler hızlı yaşamayı, başkasının keyfi için çalışmamayı, başka biriyle yaşamayı seçiyor.Bu kolay yol varken neden biriyle yarım saat uğraşmam gerekiyor? Artık partnerler hızlı yaşamayı, başkasının keyfi için çalışmamayı, başka biriyle yaşamayı seçiyor.

Kategoriler
Cinsellik
Henüz Yorum Yok

Cevap bırakın

*

*

Benzer Konular